ほら、また。

タイムリープしてるの？ってくらい同じことの繰り返し。

金銭面的にも精神的にも社会的立場も弱い自分は結局表面上許すしか選択肢がない。

許した以上はずっと不貞腐れた態度な訳にもいかず、私はまたこの家でピエロを演じる。

忘れたみたいな顔をして。

この苦しい感じはいつか終わりが来るんだろうか。

このまま我慢し続けて70歳くらいになった頃にふと全てどうでも良くなりそうな気がしないこともないけれど、それってつまりあと40年ってことで、それはあまりにも長すぎるな。

私は家族を愛してるのか。

死んだら多分泣くと思う、でも日常煩わしいと思ってしまうことの方が多くて。

それは自分が非情だからなのか。

もっと人が好きな人間になりたかった。

人と一瞬でも目を合わせたくないから、外にいる時私はそっぽを向きがちだ。或いは俯きがち。

経験上人と目を合わせて良かったことってほとんどない。

見定める目に耐えられない。

対人恐怖症とまではいかないと思う。

常識の範囲の対応をしてと言われたら、普通に挨拶もニコニコも出来る。

第一印象は繕えるタイプなんだけど、2回3回会うとなると発展する会話がなくてつまらないやつだってことがばれる。

人と深い話が出来ない、腹を割って話せない。

私は人との繋がりを求めてるわけじゃないんだろうなぁ。

スーパーとかドラッグストアの客と店員くらいの関係性が一番最適だなと思う。

ありがとうございますと言い合って締めくくられる関係。

長い付き合いって自分には無理だ。

おそらくリセット癖というものに近い。

時々この世に1人の親友のことももう切ろうかなぁとか考えてしまったりすることがある。

彼女とはおそらく年寄りになっても連絡を取り合う仲だと思うけれど。